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建构孩子安全感,你是怎么做的?

日期:2018-12-20 关键字:孩子安全感 浏览量:61

  很多家长总说自家的孩子比较敏感,胆子很小,在人群中也不爱表现自己,总爱自己一个人玩……熟不知,这些都是孩子缺乏安全感的表现。那么,孩子怎么会没有安全感呢?你的哪些行为导致孩子缺乏安全感呢?

建构孩子安全感,你是怎么做的?

  我们一直强调,0—2岁,是孩子安全感建构的核心期。而整个0-7岁,都是安全感建构的关键期。这两个不同的时间段,里头其实存在一个递进的、发展的关系。

  最早的时候,孩子完全仰赖妈妈才能够存活。妈妈的陪伴和回应,会帮孩子建立起对这个世界的基本的信任。然而,安全感的建构并非到此为止了。它还要继续向前,去借由生活中一些事件和小细节去推动、去加固。

  比如,1岁半前后的孩子,自我意识开始萌芽、觉醒,他们需要脱离跟妈妈的共生关系。他们可能遇到的一个挑战就是断奶。一方面,孩子希望离开妈妈的乳房,一方面又担心自己离开乳房后会不会死掉。毕竟那是从一出生就赖以生存的生命源泉呀。

  然而真正断奶以后,孩子会发现,原来我并没有因此死掉,妈妈也依然会爱我。于是“断奶”这个事,最终变成了由“失控”重新恢复到“可控”的可贵体验。

  这样的体验让孩子的安全感变得更加牢靠。而且,这个安全感已经不再是单纯仰赖妈妈而给的,而是孩子调动了自己的内部资源,去克服焦虑,然后内化到自己核心人格中去的。

  再比如,妈妈担忧的孩子入园问题。刚入园的小孩内心会有许多忧虑,比如:

  妈妈是不是不要我了?

  爸爸妈妈说会来接我是不是真的?

  这里的老师和小朋友是可以信任的吗?

  当父母坚持每天送孩子入园,到点准时接孩子回家,回到家后如常去好好陪伴孩子,孩子就会发现,爸爸妈妈没有抛弃我,他们仍然很爱我。

  他们还会发现,哪怕离开了爸爸妈妈,跟一群陌生人在一起,这个世界依然是安全的。至此,孩子的心理空间开始拓展,他对外部世界的信任度也越来越高。

  孩子的安全感,就是在这样的过程中不断升级、加固的。

  孩子安全感的建构很难,要破坏,却很容易。譬如下面这几句话,就非常有杀伤力:

  破坏力NO.1——“再闹,妈妈不要你了!”

建构孩子安全感

  幼儿对成人情绪的理解很有限,往往是通过对成人面部表情和外部行为的认知,去感受成人的情绪,而对成人一些复杂的内心体验难以理解。

  他们会把爸爸妈妈的“离开”,当成是真的离开。这个被很多家长惯用的假装遗弃孩子的招数,对孩子的心理发展有很大伤害,用过的,最好别再用了。

  破坏力NO.2——“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。”

孩子安全感

  孩子到了一定年龄便会提出“我从哪里来的”之类的问题。长期以来,“你是捡来的”几乎成了家长们的“统一答案”。事实上这样回答容易伤害孩子的心灵,使得亲子关系产生隔阂,部分孩子因为得到了这样的答案而闷闷不乐。

  孩子的提问反映出其渐渐长大,自我意识增强,也开始对生命的起源产生好奇,父母应该用生动而科学的回答满足他们的好奇心。

  破坏力NO.3——“再不听话,我揍你!”

建构孩子安全感,你是怎么做的?

  有时候,孩子的表现确实令父母很生气,气愤至极的父母经常在动手前警告:再不听话我要打人了。这一类空洞的话,只会降低父母的威信,不会有任何实际效果。

  恐吓不利于儿童塑造良好的个人品质,反而会造成胆小、怯懦、软弱的个性品质,或者引起孩子模仿,让他们学会用“暴力”去解决问题。

  安全感对孩子到底有多重要,相信父母们已经意识到了!接下来就是用实际行动,消灭日常摧毁孩子安全感的行为,给孩子一个温暖、稳定、安全的生长环境。大家一起行动起来吧!


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