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孩子话多又黏人,可能是这个原因,父母千万别回应错了

日期:2019-01-07 关键字:孩子话多又黏人原因 浏览量:28

  今天跟父母们聊聊孩子话多粘人的话题!以下是一位家长的投稿:

  昨天,一位朋友很郁闷地跟我吐槽:

  我家儿子就是个话痨怎么办?其实我一开始发现这个苗头还挺高兴。

  不是说话多的孩子聪明吗!所以,我都很耐心地回答他问题。可后来我发现,他同样的问题隔两天会反复问。

  我就觉得,他好像为了说话而说话,根本不在意我辛辛苦苦给他的那些解释。

  所以今天我真的没忍住,怒火蹭蹭蹭就上来了,忍不住就训了儿子一顿,当时就把他吓懵了。看他那委屈的样子,我又心疼。

  哎,你说我到底做错没做错?

  听完这段吐槽,我突然忍不住同情他。

  如果你家也有个话痨,估计会有类似体验。

孩子话多又黏人,可能是这个原因,父母千万别回应错了

  对呀,育儿专家都说了,千万要耐心地回应你家的“十万个为什么”呀,绝对不要对话多的小孩不耐烦啊。于是,有多少家长其实是在假装耐心地回答孩子的问题呢?

  其实,完全没有必要。

  孩子的好奇心当然需要呵护,但有时候你会发现,你的小孩同样的问题会反复问。你似乎已经花了很大功夫去回应他,他依然无法领悟。

  这个时候,你的小孩可能不是为了询问信息,期待答疑解惑,而是仅仅为了引起你的注意罢了。

  如何判断话痨的小孩到底真的是在问问题,还是求关注?很简单。

  求关注的孩子,他的提问方式明显会更随意。他对于你的回答其实心不在焉。有时候,甚至不等你的回答就又问新的问题。

  后一种情况我遇到过。

  我认识一个 8 岁的小女孩,是个留守儿童,有阵子她住我家里。我心疼她,所以经常会花时间陪她。

  然后我就发现一个很有趣的现象,这个姑娘在我身边特别爱说话。

  她会有很多很多的问题似乎准备好了搁那里等着我。我这个问题还没回答完,那个问题又来了。

  后来我就奇怪。我想,你真的有这么多不明白的吗?于是,我停下了回答她的问题,转而改向她提问。

  我吃惊地发现,那些问题她都对答如流。她根本不像一个什么都不懂的小孩。

  所以,她真的是为了满足好奇心吗?并不,她只是很喜欢跟我说话的过程中,那种被关注、被回应的联结感,因为这种联结感,她太缺少了。

  这种情况,就需要大人额外花费很多耐心去陪伴,去弥补。

  但不是所有小孩因为缺少关注,才求关注。他们只是习惯了被大人关注,很享受有大人围着他团团转的、被瞩目的那种感觉。

  我观察过一个 3 岁的小孩和她妈妈读睡前故事的过程。小家伙很享受地躺在妈妈怀里。妈妈抱着她给她读书,一副慈母温柔的情形。

  每读一页呢,小家伙都打断妈妈问:

  这些人在干什么?

  这只小鸡为什么在这里?

  ……

  那本书我也陪小姑娘读过。不同的是,提问的人是我。我问,这些人在干什么?这只小鸡为什么在这里?她都回答得非常正确。

  所以,这个小女孩并不是在问问题,她是在跟妈妈玩一个“回应我、关注我”的游戏。妈妈没意识到孩子的这个小把戏。她每次都耐心回答,无条件地顺从孩子。

  但是后面就不对劲了。因为眼看着一本书这样读下去就没完没了了,时间晚了该睡了,孩子依然在各种提问。

  妈妈的情绪变得焦躁起来,直到她的耐心被消磨殆尽,开始恼怒,冲孩子吼,把孩子搞哭。

  为了避免这种糟糕的结局,一开始父母就不必要去陪孩子玩那个“求关注”的游戏,更不必假装耐心地回应那个话多的小孩。

孩子话多又黏人原因

  更好的做法是什么呢?

  第一,首先通过孩子提问的状态,去判断孩子到底是在提问题,还是在跟你玩游戏、求关注。

  如前所述,后者的特征就是,提问很机械,漫无目的。孩子甚至对你的回答并不感兴趣,而只是要你的回应本身。

  第二,如果你已经判断出来,你的孩子情况属于后者,怎么办呢?

  你完全可以反其道而行之,改为向孩子提问,这样一来,你就轻松多了不是吗?

  那如果是在你有事要忙、没时间陪孩子的时候,或者该吃饭了该睡觉了孩子依然纠缠不休的时候。这样的时候,不需指责或发火,你可以简单点儿,直接告诉孩子:

  宝贝,你需要我的关注,我很乐意给予。不过现在我刚好没有时间,我们换个时间再好好聊聊吧。

  最不建议的模式是:你明明已经很烦了,却又耐住性子去跟孩子解答。

  或者忍着情绪冷淡地拒绝道,我不知道。

  再或者干脆情绪失控,对孩子吼叫以表达你的不耐烦。

  所有这些回应都只能刺激孩子用更多问题去进一步打扰你。

  第三,如果你觉得你的孩子并非“求关注”,如果你不忍心拒绝孩子那热切的眼神,那么,即便是为了呵护孩子的好奇心,日常沟通中,你也不必总在耐心地解答孩子的问题。

  事实上,你给孩子答案的方式,并不能真的呵护孩子的好奇心和求知欲。

  我认识很多父母喜欢滔滔不绝对跟孩子讲道理,他们内心的想法是:一定要把自己觉得好的、正确的东西灌输给孩子。

  但事实上呢?当我们不断地去想孩子提供一个正确答案的时候,孩子就不能独立思考了。

  所以,这里我要特别提醒那些知识丰富的高学历父母,不要随时准备着告诉孩子一个更高明的答案。

  知识丰富的父母很容易以身为过来人、进入“我告诉你一个道理”的模式。偶尔这样做并非不可以。但你若是想要拓展孩子的思考能力,适当地装傻不回答也很重要。

  比如,我家孩子是小话痨,他就经常会问出各种各样的问题。一开始我会花尽心思去回答他的问题,希望去满足他的好奇心。可是后来我发现,他会习惯性地从我这里得到答案。

  很快我就开始改变策略。我面对他的问题,我时不时地开始回答:

  我不知道呀,我们一起去查查吧。

  我专门给他买了很厚的字典和词典。等他熟练运用这些工具书了以后,我就更乐得当那个“一问三不知”的甩手掌柜了。

  每次他找到了答案,会邀请我一起看。整个过程,他乐此不疲,并且从中得到了充分的成就感。

  有时候,孩子无法通过自己的思考和努力,得到一个大人眼中的标准答案。那个时候,父母最好也要克制住去纠正孩子的冲动。因为比起正确答案,孩子的思考过程,以及由思考建立起的自信心,才更加重要。

  至于所谓的“正确答案”?孩子长大了,总会有自己的判断和结论。

  记得教育学上有这么一个段子:

  要是孩子们能说,到头来那个老师什么都没教,我们都是靠自己找出答案的,我们的教育就成功了。

  教育的终极目标,不是“填鸭”给孩子很多大人的知识和经验,而是让孩子找出答案。大人能做的,不过是在孩子身后去适时地推他们一把。

  好了,今天的分享父母们学到了吗?今日话题:谈谈你的孩子话多粘人,你是怎么做的!


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