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“女童公交车性侵案”真相大白?但所有父母都遗漏了这个事

日期:2019-01-23 关键字:女童公交车性侵案,真相大白,父母 浏览量:14

01

说个最近刚发生的事。

长沙一母亲,女儿 12 岁。突然有一天,她发现女儿有孕了。一问得知:是在公交车上被一男子尾随性侵导致。

这个母亲愤怒极了。

这个事情后来上了热搜,惹全网谴责。

然而,就在前几天,事情突然出现了大反转。原来所谓性侵,只是女孩为了躲避大人责骂的幌子。怀孕是女孩跟网上的 19 岁的男朋友见面偷尝禁果导致的。

“女童公交车性侵案”真相大白

 

所有网友一下子懵逼了。

我身边一众家长,特别是有女儿的家长,忍不住说:

我孩子要这样,我得打断她的腿!

这样的反应好像还蛮多。

大意就是,孩子还是得管狠点儿才行。

然而,我今天想说的是,假如你正在担心孩子以后在性上犯糊涂,假如你真的希望孩子在性行为上更有分寸,那么你只知道“打断腿”、放狠话,“管紧点儿”,那有一天你孩子的行为出格了的话,真的会让你傻眼,让你措手不及。

没错,父母只会“打断腿”、放狠话,是有巨大隐患的。

孩子的性发展,不会因为你的严厉就停滞了。他们到了年龄就一定会有身体上的变化,和荷尔蒙驱动下的各种蠢动。

美国曾经有数据统计显示,50% 的高中生有性经验。

8% 的孩子在 13 岁以前,有第一次的性经验。

国内并无这方面的数据,但是在大街上和公交地铁上,我们见过太多中小学生亲亲我我、情难自禁的现象。

所以,请别告诉我,我们的孩子的性经验,就能少多少。 

假如孩子真的愿意,那么你很难“禁止”掉孩子的性行为

 

首先,假如孩子真的愿意,那么你很难“禁止”掉孩子的性行为。你无法确保一天 24 小时监视你的孩子。

其次,就算你真的在孩子做出疑似行为后,立刻威胁他要“打断他的腿”,或者真的动手打了他,那么极有可能换来的不是孩子乖乖听话,而是孩子变得更加逆反。

严重的,可能是亲子关系直接断裂掉。

如今这个时代,我们已经很难期许,孩子们活得像一张白纸,到结婚后才有性行为。或者是事情发生后,再通过严令禁止的方式,企图“保护”我们的孩子。那真的真的太迟了。

只要我们一直不去跟自己的孩子认真探讨,到底什么时候可以有性行为,怎样的性行为才是安全的,那么,我们就是在人为地将自己的孩子置于性的盲目和高风险中撒手不管。

我一个朋友老刘就曾经跟我讲过:

那天看到一篇文章,说是现在的大学校园艾滋病患者有多少多少,有孩子到现在连基本的避孕和性安全的概念都没有,甚至还有孩子被引诱去吸毒、乱交,我就吓出一身冷汗,转身就跑去买了盒安全套,撂到我儿子面前,跟他郑重地说,来,我们好好谈一谈吧。

02

我们该怎样跟孩子谈“性行为”这么尴尬又具体的话题?

第一,在聊之前,先梳理清楚你自己的性价值观是怎样的。

 这个性价值观,包括性这个事情的意义,在亲密关系中性的比重有多少,过早发生性行为可能带来的影响,如何看待他人的评价,等等。

要知道,性行为,不是局限于两个人之间的事。它不是我们的私事,而是任何人都可以评头论足的。

比如,我的一个邻居,就因为女儿谈恋爱太早、次数太多,结果被亲戚、邻居议论,后来各种聚会都不敢参加了,因为觉得在旁人面前抬不起头来。

如果一个人的孩子在性上有混乱的情况,那么挨骂的可能不止是这个孩子,挨骂的还有他全部的家人,甚至祖宗十八代。

性价值观,是可以杀人的。社会舆论能够轻易压垮一个人。

 所以,如果你希望做一个开明的家长,决定尊重孩子的意愿和步调,那么请确认,你真的可以承受孩子自行探索、自主做决定的后果。

否则,还是早些跟孩子亮明你的态度、设定你们彼此能够接受的底线,会更好一些。

谈话时候的态度,比谈了什么更重要。

第二,谈话时候的态度,比谈了什么更重要。

有些父母说,赤果果地跟孩子谈性行为,这不是鼓励孩子早早吃禁果吗?

你一定是误会了。

我们不是要你很嗨皮地跑到孩子面前说:

宝贝,你长大了,想做什么,就放手去做吧!玩得尽兴!

关键点是,你可以用一种不太赞成、但是基于安全考虑才提的态度,去跟孩子讨论性行为的安全问题。

就像你担心爱人酒后开车,所以,你告诉他:“别喝酒。但如果真的喝了,千万别开车,找代驾,或者喊我去接你。”

所以,你对孩子要传达的这个讯息也该是同一种味道:

别做,但是万一要做,千万要注意安全。

具体跟孩子这样谈

第三,具体跟孩子这样谈。

在你的孩子进入学龄期后,其实你就可以多制造机会,去跟孩子试着探讨这方面的话题了(学龄前如果基本的性知识,比如具体什么身体器官叫什么名字,有什么功能等,你还没做到位,那么这个时候也需要补起来)

或者在孩子进入青春期的最初几年,帮孩子整理他们迟早要面对的问题。

 你不必给孩子一个标准答案:到底什么时间什么地点发生性行为才是可行的。每个人的标准不同。

不论你的标准是什么,请一定要多关注孩子的感受。去鼓励孩子整理思绪,去思考:

当他/她约会,会想进行到什么程度?

孩子的朋友们(有恋爱经验的朋友)都在做什么,你的孩子有何看法?

如果恋爱对象想要尝试性行为,你的孩子赞成或反对的原因会是什么?接受或拒绝的后果会有什么?

听了孩子说的,再发表你的看法。

也许你自己的看法都还没搞清楚,比如你可能希望孩子尽可能推迟性行为的年龄,但对于到底何时开始尚且讲不那么清楚,那么跟孩子坦诚表达你的困惑,也算一种民主而智慧的探讨方式,至少,孩子从你的言谈中可以感受到:

性这个事是复杂的、慎重的;我的父母是在担心和牵挂我的。

总之,具体说什么因人而异,但是要传达一个核心,那就是:

孩子,这整个事情,你都是最后做出决定的那个人,所以一定清楚你的决定会有什么后果,以及你能够承担这个后果。

如果有一天,你下定决心要和所爱的人进行性行为,那么请记得,做爱做的事,一定要双方同意才行。不该有逼迫,不该有讨好。要有尊重,以及必须要有相应的安全措施。否则,我们通常会后悔。

当然,你还需要跟孩子详细讲到必要的避孕措施都有什么。这很重要。不清楚的父母请自行百度。 

良好的亲子关系

第四,最后要提醒,以上所有谈话,都基于一个前提,那就是良好的亲子关系。

因为早有心理学家发现,那些跟家人很亲,觉得受到家人疼爱的青少年,他们性行为发生的年龄,要比家庭疏离者更晚。

还有,那些拥有好朋友的孩子,他们的性行为也会推迟,因为好朋友带来的亲密,可以很大程度上替代掉恋爱能够给予的亲密和陪伴。

所以,父母给孩子营造一个权威但民主的家庭氛围,确保定期跟孩子有良好的沟通,关注孩子的交友状态,是必要的。

当然,并非你做到权威且民主,就万事大吉了。你还需要尽到日常监督的责任。起码,在你忙起来的时候,也需要知道你孩子人在哪里,跟谁在一起,何时回家。

比如文章开头,新闻中那个 12 岁的女孩,她连续多次跑去跟男朋友约会不回家,妈妈却全然蒙在鼓里,不得不说,这个妈妈也真是心大。

如果孩子日复一日回到家,家里都没人;或者就算爸妈在家,也不会问他白天都做了什么,那么这样的孩子会惹上麻烦,也是可以预料的。

良好的教育

最后我想说的是,也许你不介意孩子小小年纪就有性行为,也许你恨不得拿贞操锁锁住你的孩子。

无论怎样,你一定不希望孩子染上性病,或者你的女儿意外怀孕。

所以,今天的文章算是抛砖引玉。

假如能够引发父母们的觉察和重视,至少父母们读了以后的第一反应不是“咦,小黄文……”

那么我们也就觉得很安慰了。


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